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13个当红作家分享奋斗经验：谁的青春不迷茫，谁的岁月不带伤。给梦想一些时间，别让梦想等太久。
1、“ONE一个”、豆瓣、简书中的人气作者，粉丝总量可达十几万。
2、作者小川叔的《扛得住，世界就是你的》引各大网站榜单，年销售十几万册。
3、职场导师、知名学霸、畅销书作家为广大读者倾情写作。
4、本书能够给身处迷茫期的人们指引出一个通往梦想的方向。
【媒体名家推荐】
苦难无法阻挡梦想的前行。 ——中国女演员 姚晨
一个人可以非常清贫、困顿、低微，但是不可以没有梦想。只要梦想一天，只要梦想存在一天，就可以改变自己的处境。——奥普拉
一块砖没有什么用，一堆砖也没有什么用，如果你心中没有一个造房子的梦想，拥有天下所有的砖头也是一堆废物；但如果只有造房子的梦想，而没有砖头，梦想也没法实现。 ——俞敏洪
人类的幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为理想而奋斗 。 ——苏格拉底
第一章 我没有什么天分，却有梦的天真
若有一天，你敢与世界裸身相见
里最难熬的那段时光，你是如何度过的
三十岁那年，我的梦想是年薪十万
照顾好自己，并不轻言放弃
就当一次路过
第二章 我不怕千万人阻挡，只怕自己投降
梦想是一条河，而且沉睡得像一条河
写给三十岁的自己
你以为不可或缺的人，往往可能糟蹋了你的青春
梦想并不是逃避现实的借口
从五道口到国贸的距离
第三章 你不必为谁压抑，只要你能够对得起自己
房子是租来的，但生活不是
世界太大太短，要尽量活出想要的样子，才对
姑娘，你不缺智慧，缺的是女王的精致
倔强的人生是，命里有时终须有，命里无时要强求
梦想，是接近终极幸福的唯一道路
第四章 你若不勇敢，谁陪他到老
中最美丽的偶得
写给你：愿我们彼此终得圆满
姑娘，和一个好质量的男人恋爱吧
当前女友的男朋友和我交谈时，我们在谈些什么
我只记得你的好
若有一天，你敢与世界裸身相见
-苏辛-
(咨询特价)年5月，我出版了自己的第一本书《未来不迎，过往不恋》。六月，责编暖暖姑娘想在雨枫书馆举办一次读者见面会，跟大家聊聊这本书。为了这次见面会，侠骨柔肠的午歌同学特意从宁波赶来，在豆瓣写前任故事火得一塌糊涂的躲躲、写了超多优秀书评的老妖姑娘，也都留出了一个周六来做嘉宾，令我不胜感激。
而读者见面会当天，我亲爱的读者们并没有看到我，对谈的只有嘉宾午歌、躲躲、老妖、暖暖，还有一位我生活中的朋友。
当时我在哪里？出差了吗，生病了吗？
并不是。
我就在现场。坐在读者们的最后一排，看大家谈起那些文字，谈起对我的印象，谈起我的生活。
好像我并不在场。
我也假装自己并不在场。甚至开场前一位姑娘冲进嘉宾接待室问我：“你是苏辛吗？能给我签名吗？”那时，我也只是对她笑笑，说：“我不是。”
高中时代，我喜欢一位皮肤雪白、面容有几分像张国荣的男生。起初我们同班，不同班后我会在晚自习课间休息时叫他出来聊天，偶尔送些礼物给他：打火机、书、贝壳、幸运星。他喜欢的女同学不是我（这里要说明一下，他在追那女孩，但那女孩一直没接受，他们并不是恋人）。某天他跟我说，那女生跟他生气，因为吃我的醋。
我很错愕：竟然会有女生吃我的醋？
刚上大一的寒假，热衷于跟高中的好友们聚会。跟高中时代最要好的男闺蜜约了见面，他匆匆赶来后不久就要走，说女朋友因为他要见我跟他生气了。
我觉得不可思议：为何会觉得我是有威胁的人？
这两段读完，可能有人会默默地打出巨大幕：GREEN TEA BITCH！
但，并不是得了便宜还卖乖，只是因为，我从不觉得有任何男人会爱上我。也从不认为，我能成为任何女人的情敌。当我爱上一个男人，脑子里立刻哒哒哒打出三个大字“不可能”。这也是我不觉得任何女人需要提防我的原因。
生下来刚满一周岁，我突然发起了高烧。父母一开始以为只是普通感冒，没想到久治不愈。直到某天，村里最有口碑的老医生搭完我的脉搏后支开母亲，对父亲说：去大医院看看吧，这闺女可能是得了小儿麻痹。
确诊。
刚十个月大就急着让父母用围巾勒着满地跑的我，一周岁的时候不会走了。听说直到两三岁，才跟弟弟一起又学会走路。
母亲说，我打过如麦芒般又细又长的针，可能极痛苦，我一看见医生拿出这针就会哇哇大哭同时吓尿；母亲说，有人跟父亲说了一个偏番大锅煮开某些药材后，架起我的病腿在上面熏蒸。父亲心急，按着我腿蒸了一会儿，我锐声哭籽他的脸抓得伤痕无数。掀开盖着我腿的小被子一看，腿上已经起了一个明亮的硕大水泡。
这些我都不记得，只有腿部伤痕依然在。它随着岁月长大，已布满我整个腿肚。
我记得四岁时跟母亲从菜园回来，弟弟欢快地在前面跑着，我跟不上，于是对母亲抱怨：“妈，你怎么这么偏心？生个儿子腿那么好，生个女儿腿这么不好！”这件事母亲也记得，春节回家时她还会说起。每到此时，父亲便会嗔她从不顾及我的心情。
但我是感谢她的，也感谢父亲。他们从未将我当病童对待。不论是显意识还是潜意识，他们从未让我觉得“你比别人差，你可以软弱、依赖、不思进取，你只要糊里糊涂获得温饱活下去就行”。我偷懒时要挨打，雨雪天放学无人接，寒暑假时要下地干活儿或者给他们做饭。所有同龄孩子要做的事，我从未减免过一件。
所以儿时我并不懂自卑，也不晓得收敛。父亲提起我幼时，说我“嚣张、强硬”；弟弟说起我的个性，说“倔强，倔强得不行”；母亲担忧我“整天就知道玩，长大怕没什么出息”。
九岁前我跟所有欺负我的男生打架，最高战绩是以一敌二，默默在学校操场与两个男生滚成一团，身上全是土。并没有赢，也没有哭。从三年级起，全校没有任何一个人再敢欺负我。然后我就忙着玩所有能玩的游戏，看课外书，考高分。
除了不会爬树、踢毽子，童年并没有什么严重得要哭的遗憾。而这两项，也不是所有腿脚健全的孩子都会的。其实，也无所谓。
我一直以为自己会有飞扬的人生，因为我的心始终飞扬。
开始学会自卑，是因为终于懂得喜欢别人。
爱情是照妖镜，照出你皮袍下所有的小；爱情是放大镜，放大出你自觉的所有不堪。爱情是硫磺火湖，你的敏感为它添柴加焰。你爱上别人的那一刻，便开始抽筋扒髓，脱胎换骨。一个完美的人，在爱情面前也会不自信。而不完美的我，在爱情面前，第一次照见自己那巨大的不完美。
十三岁，我喜欢后座男生，却从未对他说过爱。
十七岁，我喜欢那位雪白男生，在高中毕业后，以一封电邮告知他我的感情，同时也对这感情说了声“拜拜”。
二十二岁，我经历毕生第一段真正的感情。我们最终没有在一起，我也只问过他一次：“你喜欢过我吗？”我不问，是因为我不敢。我怕听见自己不愿听见的答案。十年后，他回答我：“你觉得我不喜欢你，是因为你自卑。”
他说的没错。我怕死了感情，怕死了爱情中那种毫无缝隙的赤裸相对。一向蔑视一切陈规的我，唯有此时会用对方父母的眼光审视自己：“你看，她身体不健康，家事怕照顾不来，带孩子怕也带不好，怎么能跟她在一起？”或虚拟他的眼光来看：“不够漂亮而又不健康，不好带出去见亲友，又不爱做家务，哪里可爱了？”
于是，我越爱他，便越觉得拘谨，面对他时，甚至觉得身上有无形的绳索捆住手脚，甚至咽喉。我喜欢唱歌，在他面前却不能张口发出一个字。所有飞扬的自信全线崩塌，一毫不存。
只剩下高到不能更高的自尊——当你觉得无人爱你，你便会更加维护自以为不被爱的自己。这自尊有着梦幻般的高科技，随便一碰，就会竖起坚硬的壁垒，或触发锋利的武器。
是生存本身，部分治愈了这种自尊。
高中毕业前，我家家境尚好；而大一开学时，因某些原因，我家已破产。待大学毕业，“找到工作活下去”成为我面对的第一只猛兽，因为家境没有留给我任何退路。
我怕，我怕死了。
打第一次求职时，我看着号码发呆了半天，没敢摁下键盘。
找工作，失业，再找工作，再失业，回家跟弟弟开饭店，饭店倒闭，再找工作，离开郑州到北京找工作，职场菜鸟的欢喜与曾，摘下成果的欣喜……十年，十年的工作，将我变成一个完全不同的人：少抱怨，就事论事，理性，倾向于解决问题，不认为许多事与自尊相关。
当你确认无论如何你都可以凭着自身的能力生存下去，便不会再惧怕面对他人的质疑。过强的自尊心，多数与过弱的自信相关。而自信，是在一点点验证了自己的能力后才有机会建立。
但我的自尊，并非毫无破绽。
我介意被人视为“残疾人”，介意现身后被定义为“身残志坚”。我想要过的，是超越定义的生活。而更多的时候，我们哪怕只是貌似正常地活着，就已经产生了“励志”效果。周云蓬曾在接受采访时说：“作为一个盲人不容易坏起来。人们会觉得，作为一个弱势群体，你还敢坏啊，太不要脸了。”我太懂这句话。
这是我不曾在见面会上公开出现的原因。因为不想被定义，所以逃避了真实的自己。
全面治愈这自尊的，是另一场爱而不得的感情。
我爱我的一位朋友，已经好几年。几年间，我们曾休戚相共，进退相守，成为彼此人生中非常重要的人。我对他的感情，从来不止是朋友。可一如既往，我从未敢把这份感情说明。
为了让他觉得舒服，我把这份感情伪装为友情、亲情，也公开表达对他的爱，因为表达得过于夸张于是被视为玩笑，可以被一笑而过。
直到前段时间，他有了女朋友。
他告知我的那天晚上，我独自喝了一瓶红酒。之后直接断片，第二天早上醒来，发现自己给他打了，却一个字也想不起说了什么。
我想了又想，对怯弱的自己终于失去耐心：爱一个人见不得人吗？直接说了会死吗？如果不会，你在怕什么？
又打了一个十分钟时长的，人生中第一次坦荡地面对自己的感情，对他说，我喜欢你。
第一次坦荡地接受他人不接受自己的事实。第一次觉得，其实这没什么了不起。
在放下的那一刻，立刻觉得欢喜。
也立刻决定，再也不为任何事醉酒。
跌跌撞撞活着和爱着，终于学会了爱自己。
爱并不完美，甚至并不健康的自己。
接受了这样的自我，也接受了别人可能不会爱自己的事实。当接受了这样的可能性，便也可以接受“虽然你不爱我，但我还是会遇见我爱也爱我的人”这样的可能性。
也终于可以接受别人用任何眼光看自己：
残疾人？可以。身体原本就有不健康的地番某些时候也确实需要他人的帮助。也可以坦然用不美的姿态行走于人前。这是我不可选择的命运，它已经如此，无须避讳。
励志？可以。每一个靠自己努力生存于世间的人都值得尊敬，何况是遵守着内心某些尺度干净生存着的我。
不美？可以。每个人对美的看法不同，就连维纳斯现代人都会觉得她太胖。觉得你美的人你要感激，觉得你不美也无须去在意。
……
再进一步说，你以为世界上有多少人会看见你？你把自我看得过高，忘记其实人们看见的所有外物，都是自己内心的投射。他们看见的你，甚至并不是你，只是自己。
有时候会想，我的灵魂也许在第一次爱上别人时被震碎了，生存之轮又将它甩得七零八落。而直到现在，我终于把碎片们连缀在一起，它终于完整了。
只是完整，还未圆融。
也许活着也是一场女娲补天，要借来许多火焰，烧熔这些灵魂碎片，才能得到有流霞、有白云的天穹。
所以，现在的我自己，终于是一个被自我接受的客观存在了。
也终于可以像今天这样，与这世界裸身相见。给你们看，我的怕和爱。
如果有下一本书，如果再有读者见面会，期待那时，能牵起来到现场的你的手。
祝你开心。
里最难熬的那段时光，你是如何度过的
-小川叔-
(咨询特价)年我大学毕业。那年最让人印象深刻的是“非典”。我们全年级的毕业生没办法出去找工作。
学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。
我去沈阳参加了几次人才招聘会，面试的简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……
那时候我最希望的就是，哪家公司能给我来个，告诉我来入职吧。
可是没有，一个都没有。
(咨询特价)年7月，我拿着大学期间画漫画存的三千的稿费，坐火车去了南方。
离开家的最大的理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说，你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……
我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。
我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿着钱和作品去了……
经历了面试，试讲，谈到了签合同。签约五年，期满之后不允许在当地学校再任职。
我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。
之后又开始跑各种人才招聘会，发简历，接。
南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌，我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来。
就是一番谈话完事儿之后，老板拍拍案板说，来！现场打个版给我看看吧！
那时候我就觉得，自己好像是个废物。
我要做的是设计，不是打版！
我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素变成了全素，最后变成了沙县小吃里最便宜的拌面。
我不敢给家里打，就躲在话吧里给那些聊过但是没见过面的网友打。
你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……
那时候我才觉得，人生里原来最难熬的不是穷苦，是寂寞。
在这座城市里你没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话，你来这里，为了什么？
后来阴差阳错我陪人去面试意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷到只剩下火车票钱的时候，看见了转机。
那年十月北方的一家公司给我打，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表达印象很深刻，说现在有意要招一个男设计师问我可以来面试吗？
我就好像看到了一丝希望，带着想回家，想做设计的双重渴望从南方回到了北方。
在分公司面试完，觉得一切都特满意，却不想被发到总公司报到的时候才发现，原来是特别破的一个家族企业，有了一种上当受骗的感觉。
但事已至此，只能忍耐。
那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别大，我们每个设计师每个人每天要设计超过二十款作品，而且必须要四开纸纯手绘，并配合设计说明。
每天晚上九点老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下场制作样品。
被选中作品越多的人自然是被认可的越多。被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。
这是最残酷的一场厮杀。
十点之后，我才能回宿舍休息。
宿舍朝北，没有暖气，十二月的北番滴水成冰。
我盖了两床棉被，头上面还要搭一个军大衣，不然第二天一定会头痛。
那时候我觉得最难熬的不是寒冷，是内心里的不服输。
那一年我的作品入选订货手册共十二件。
那年春节我只有三天假期，我和老妈说，公司工作太忙离不开我啊！之后顶着鞭炮声离家。
在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑就动了来北京的念头。
之后我用设计室的电脑写了一个八千字的稿子，连同我的作品，用老板秘书那台唯一可以上网的机器发了出去，两周后我接到了可以入职的。
(咨询特价)年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的一千五百钱去了北京。
七天之后，主编告诉我，你暂时不符合我的要求，你做好准备，我找到合适的人就会把你开除。
这句话让我之后的一年零二十四天里都活得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。
我只能拼命开始从头学，学自己不懂的策划，学待人接物，学做版式设计，学做很多工作还要能让自己平衡，学对自己说：你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗？是赚钱！但是要想赚钱，你要先在这座城市活下来……
(咨询特价)年10月，我熬过了四个月的试用期，还了一千五百的欠债，用了三个月认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子，房租八百。
我一个月工资是二千四百，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好要求房东说，可不可以先给您两个月的房租，下个月我再给您两个月的？房东最后同意了。
两个月的房租是一千六百，去掉了这些我还剩下八百，这还要负担我一个月的吃饭和路费。
于是我决定开始兼职，写稿子，什么都可以写，只要开钱快。
后来我有机会去了电视台做节目撰稿，一个专题一百，每个评一次，通过就给钱。那是一个日播的节目，我最多一个月可以过八个节目。
十一月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO现代城加班，在那个电视节目制作中心里我学会了什么叫作非线编辑，什么叫作节奏，什么叫作画面感。之后夜里十点我必须要离开，乘地铁一路小跑换最后一班轻轨。
如果赶不上，打车回家要五十，那就意味着今天晚上的努力浪费了一半。
下了轻轨为了省三钱，我就一路迎着北风小跑十分钟，在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒片当作今天的晚饭，吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻逼一样的大吼几声，嗨嗨嗨！那时候最大的想法是：千万不能生病，不然一定会耽搁工作。
那段人生最难熬的日子，我从来不觉得辛苦。我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万的外债，想着每个月如果能存一千，距离十万还有多远……
想到这里，就会从噩梦里哭着醒过来……
我在这座城市活得很卑微，几乎是一路爬行着鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今混在人群里和你们一样。
那段里最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。
很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历。
很多东西都可以被后人所超袁唯一不能超越的是的深度。
很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着。
如今想想我在这座城市最大的期许居然是：先活下来。因为只有活下来，你才有机会证明迟早有一天我会属于这里。在这里得到那些原本应该得到的一切……
——谨以此故事写给中最难熬的那段时光
梦想是什么呢？梦想是值得为之耗尽全力去奋斗、忍受无数艰难的时刻、做出巨大的牺牲和妥协、经历无数挫折以后，依然不改初心愿意去努力实现的内心之中的一种执念和信仰。这才是真正的梦想。
梦想从来都不是一个轻松的词汇，而今日所面临的苦难正是通往未来梦想的必经之路。倘若心中真有梦想，那就别怕前路的艰险，只有走过去，才有机会抵达梦想的终点。
是选择裹足不前，庸碌一生；还是选择活出真我，奋身不顾！
繁华落尽，站在梦想的终点回首，往日的艰辛化作嘴角的笑痕。
即使遍体鳞伤，也要活出自己的信仰。
小川叔 爱好做饭，喜好广播，年纪35+。非典型文艺中年，不稳定型人格，豆瓣高人气专栏作者，被数百万青年视为职场导师。畅销作品《扛得住，世界就是你的》引各大网站榜单。
陈亚豪 青年作家，知名学霸，一毕业就拿到三家跨国公司和国企的offer。酷气十足，吃酒、跳舞、写字皆了得；心头有梦 心中有光 心底有爱。
这么远那么近 广告策略总监，畅销书作家，电台主播， 国家二级心理咨询师，心理催眠师。曾出版《有些路，只能一个人走》、《我知道你没那么坚强》等作品。
周宏翔/苏辛/李荷西/老妖/夏苏末/kiki拉雅/小寒/丁麟/香菇小丁/恽磊edc
他们是“ONE一个”的人气作者，是豆瓣上被追捧的大神，是简书中的小鲜肉。为了梦想，谁都迷茫、困苦过，重要的是，我们是否能够坚持下来，成为最后的王者。
1、13位ONE一个、豆瓣、简书高人气作家，20篇超人气文章，感动亿万读者。写给不相信自己，正处于迷茫困苦的年轻人。梦想注定颠沛流离。那些为梦想流过的泪，终将成为你的骄傲。
2、职场导师小川叔、青年作家、知名学霸陈亚豪，畅销书作家这么远那么近 ……讲述自己的亲身经历，在倾颓与觉醒之间，阐释出梦想的定义。面对生活的步步紧逼，放弃逃窜，与其庸碌一生，我更愿以命相搏，给梦想一条生路。
3、这本书用最真实的故事、最感人的经历，告诉那些正处奋斗中的你我，梦想注定是一场孤独的旅行，坚定脚下的步伐，一定能够成就更优秀的自己。
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